Winx Club: Туман

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winx Club: Туман » Юмор » Анекдоты про Гарри Поттера


Анекдоты про Гарри Поттера

Сообщений 1 страница 30 из 114

1

Банк “Гринготс” объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

Люциус Малфой жалуется Снейпу:
- Представляешь из-за этого супер-пупер живучего Волдеморта и его Упивающихся я очень мало внимания уделяю семье. С Драко вижусь урывками. Нет даже времени как следует над ним поколдовать, выпороть его в конце концов. Ограничиваюсь подзатыльниками да пинками. Как бы потом не пришлось ругать себя, мол, недоглядел…

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

0

2

За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны… и стал он оборотнем в погонах…

- Вас приветствует радио “Хогвартс”! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко - Панси:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.

Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: “У!”, мне оттуда “У!”, я туда “У-У!”, мне оттуда “У-У!”, я туда “У-У-У!”, а оттуда Хогвартс-экспресс!!!

0

3

АФОРИЗМЫ из фиков:
# Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
# Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
# Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
# Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
# Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
# С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
# Героями не рождаются — ими хоронят... (Драко Малфой)
# Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
# Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
# Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
# После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
# Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
# Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
# Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
# Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
# Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

0

4

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил

Гарри Поттер идет по узкому запретному коридору, навстречу ему Снейп, что-то держа в руках и тем самым полностью заграждая выход из запретного коридора. "Надо прорваться", — подумал Гарри и, сбив с ног Снейпа, скрылся. "Черт! — подумал Снейп. — Пятое зелье до кабинета донести не дают!".

0

5

Малфой причесал весь Хогвартс, вдоль, поперек, в длину, в ширину, в высоту и вообще тщательно и досконально…

"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" — орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки. Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

Идет Гарри мимо озера, видит — человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег — и обнаруживает, что спас Снейпа. Снейп (кисло): — Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать? Гарри: (кисло) — Я вас умоляю, профессор — никому не говорите, что это я вас спас.

На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев: - Люц, откуда у тебя такая метла? - Это мне наш Лорд подарил за ночь любви. - А бриллианты откуда? - От него же. За две ночи любви. - Ну а мантия-то, мантия? - Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент... Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора: - Северус, зайдите ко мне на минуточку! - А не пошли бы вы, Альбус, со своими лимонными дольками!

"Северус, пожалуйста..." — молил раненый Волдеморт. "Просьба не конкретизирована..." — бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: — Сдала? — Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: — Ну, предположим не она сдала, а я сдался...

Поттер кувыркаясь кубиком летел по лестнице пересчитывая все ступени головой и улыбался счастливой улыбкой как бывало в детстве когда он жил под чуланом (ни запятых, ни логики)

0

6

-Мерлин, Гарри Поттер, не смешите мои кроссовки, а то у них будет припадок! (Мерлин вдвоём с Гарри смешил её кроссовки?)

Комнату разразил 15-голосный ржач.

Альбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того, чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире. Этим устройством стал обычный маггловский будильник. Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял. Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс. Если будильник разбит чем-то тяжёлым — Аластор Грюм. Если будильник разобран на части — Артур Уизли. Если будильник протёрт от пыли — Молли Уизли. Если будильник превратился в солнечные часы — на него нечаянно сел Хагрид. Если на будильнике следы укусов — сегодня заходил Люпин. Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков — Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении. Если на будильнике нет никаких следов — здесь точно был Снейп. Если будильника вообще нет — ловите Флетчера!

-Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, — говорит Снэйп Гарри. — Что мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? — предлагает Гарри

0

7

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну: -Ты кто? -Я желтое могильное чудовище. -Давай выпьем за встречу. Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно: -А ты кто? -Я красное могильное чудовище. Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно: -А ты, наверное, черное могильное чудовище, да? -Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

Если в кране нет воды - значит, в кране Василиск!

Снейп ошарашенно разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"

Хогвартс. Хэллоуин. Большой Зал. Празднование идёт полным ходом. Вламывается Квиррел. — Т-тролль! В п-п-под-д-земельях!!! Спас-с-сай-т-тесь!!! — Ну вот, ОПЯТЬ...-расстроился Шрек.

0

8

Ведет Локонс урок. — Мистер Поттер, скажите, из чего делают ручку волшебной палочки? — Из дерева, профессор. — Неверно, мистер Поттер. Мистер Уизли, а вы как думаете? — Из дерева, профессор. — Неправильно. А вы что скажете, мисс Грейнджер? — Из дерева, профессор. — Так, класс к уроку не готов. Открываем учебник. Читайте:Волшебная палочка делается из волшебного дерева. Ручка делается из того же материала. Поняли? Из того же материала, а не из дерева

- Мистер Дамблдор, там к вам профессор Злодеус Злей! — Гарри, сколько тебе говорить: "Северус Снейп" на русский язык не переводится!

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

0

9

Гарри вспомнил, как однажды они с Роном столкнулись лицом к лицу с акромантулами. Уже тогда было ясно, что Арагог был единственным, кто не давал им сожрать Хагрида. (Это не из фанфика! Это из перевода шестой книги!)

Драко Малфой на полной космической скорости нёсся в Тайную комнату, изображая ковёр-самолёт

”...а потом в комнату влетели 2 совы и миссис Дурсль.

«- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

…дня назад он организовал нападение на школу чародейства и волшебства Хогвартс, и вот результат: одна десятая часть проживавших в школе была убита, а одна треть оставшихся в живых была ранена. Тёмный Лорд должен был испытывать радость… даже триумф, тогда почему же вместо триумфа он ощущал лишь поселившуюся в груди пустоту? (Потому что с арифметикой у Тома были проблемы с детства, и он никак не мог сосчитать, сколько же народу он, в конце концов, угробил?!)

- Уходим отсюда, быстрее! Давай! – Северус взревел мотором от трактора и унесся куда-то в темноту.

Северус Снейп: — Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

0

10

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!"

Советы Аластора Грюма (проверено на собственном опыте) 1. Если, проснувшись ночью, вы видите, что в форточку к вам забрался УпС, то помогите ему выбраться обратна с помощью лома и топора. 2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт любого УпСа. 3. Если УпСы начнут высаживать дверь, то попробуйте одновременно ломать её со своей стороны, чтобы озадачить злоумышленников. 4. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то лучше, не дожидаясь нападения, пустить в него Аваду. 5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите! Убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"

0

11

Когда Гарри увидел, как надпись "Том Нарволо Реддл" превратилась в "Лорд Волан-де-Морт", то он сказал: -Слишком много букафф!

Аксиома от Аластора Грюма: — Если что-то выглядит как утка, плавает как утка, летает как утка, крякает как утка, на вкус как утка, то это... всё равно Пожиратель!

0

12

Гарри, Рон и Гермиона играют в заколдованные шахматы МакГонагалл:-Рон! Иди на е4!-Гарри, ты что! Так нельзя! У нас съедят короля!-А мы объявим республику и будем играть дальше!

Из дневника Луны Лавгуд:"Ежик — птица гордая: пока не дашь пинка, не полетит! Все ноги себе исколола..."

0

13

1.Снейп всегда прав. 2.Если Снейп не прав смотри пункт первый. 3.Если Вас не устраивает написанное — вы гриффиндорец. 4.Если вас все еще не устраивает написаное.. — Вы Грейнджер. 5.Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье — Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер!!!

В минувшую пятницу в больницу Св. Мунго поступил пацент Северус Тобиасович Снейп, находившийся в глубоком ступоре с признаками латентной истерики. Пациент нервно хихикает, дергает глазом и спрашивает, как пройти в серпентарий.При себе имеет книгу в черной обложке с заголовком "Гарри Поттер и Роковые Мощи"...(((((((((((

Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:- Северус, что случилось? — Тетя Ася приехала.

0

14

Альбус,
Прилагаю к письму анкету для приема на работу преподавателя. С нетерпением жду твоего ответа и надеюсь, что ты сочтешь меня подходящим для этой нелегкой, но нужной и уважаемой работы. Со времен моего собственного обучения в школе я сохранил страстное чувство ненависти к Хогварцу и его обитателям и был бы счастлив вновь вернуться в его древние стены уже в качестве учителя. Я терпеть не могу обожаю детей и особенно страшусь предвкушаю, как буду помогать освоить материал тупым менее способным студентам. Я уверен, что, несмотря на мое кровавое печальное прошлое, я – самая не подходящая кандидатура на этот пост.
Неискренне ваш,
Северус Снейп

P.S.
А что касается моей прошлой работы шпионом, хочу напомнить, что ты должен мне зарплату за последние два месяца.

P.P.S.
Я не держу на тебя зла за то, что ты, бородатый болван, отказал мне в должности преподавателя Защиты от Темных Искусств.

Анкета для приема на работу преподавателя Зельеделия

Дорогой кандидат, заполните, пожалуйста, эту анкету, если вы желаете занять должность преподавателя Зельеделия. Если вам не хочется заполнять анкету, подумайте еще раз, подходит ли вам эта карьера, так как работа учителя предполагает невероятное количество писанины. Будьте добры не возвращать нам пустую форму, делая вид, что заполнили ее невидимыми чернилами. Мы не вчера родились.
Кандидатам также не следует забывать, что заявление о приеме на работу должно быть аккуратно написано, а не намалевано полуметровыми буквами на школьной стене (заявления, вытатуированные на затылке друга или коллеги, или переданные телепатическим способом, также не принимаются).
Удачи!

Личные данные:

Имя:

Северус Орион Снейп (да, я знаю, что у меня инициалы SOS, и нет, это не кажется мне забавным)

Вид (Этот вопрос задается лишь для оформления страховки. Хогварц предоставляет всем равные возможности. Мы не оказываем кандидатам предпочтения по расовому или видовому признаку):

Человек. Вроде бы.

Известные псевдонимы и клички:

Архидьякон Владимир, капитан О'Райли, "Красавчик" Джеймс Чедвик, Крэйзи Джо, молодой Лочинвер, Упивающийся Смертью номер три, Финги (Штучка).

Адрес:

В шпионской школе меня учили никогда не отвечать на этот вопрос. Достаточно сказать, что это далеко, очень далеко, и что мой дом очень хорошо защищен охранными заклинаниями. Так что я не думайте, что я живу в небольшом, со вкусом обставленном коттедже среди вересковых полей Шотландии с потрясающим видом на горы и достаточно близко от Эдинбурга, чтобы аппарация не превращалась в проблему.

Вы женаты? (Если да, то хочет ли ваша супруга жить в Хогварце? Если нет – почему? Вы в ссоре или у одного из вас интрижка на стороне?):

Это, черт побери, не ваше дело.

Есть ли у вас кошки и/или собаки, совы, василиски, дети и т.п.?

Нет. И кстати, я люблю кошек и василисков (и надеюсь, что смогу терпеть детей, как неизбежное зло), но если я обнаружу в Хогварце хоть одну собаку, мне придется немедленно уволиться. Никаких фобий, естественно – просто аллергия.

Сколько у вас конечностей?

Обычное количество, благодарю вас.

Вы мертвы? (Если да, то укажите, когда, где, при каких обстоятельствах и сколько раз умирали. Учтите, что обезглавленные и расчлененные кандидаты на работу не принимаются, так как младшие студенты могут отвлекаться на уроке у разваливающегося на части преподавателя)

Нет, я все еще жив. К разочарованию многих, могу добавить.

Особые навыки (Пожалуйста, не указывайте Аппарацию. Это школа колдовства и аппарировать мы все умеем):

Оскорбления, двусмысленные намеки, дуэли, и зловещая, но элегантная манера носить длинные черные мантии. О, чуть не забыл! Окклюменция...(Ха! Держу пари, что этого-то вы не умеете!)

Хобби:

Не делайте вид, что вам интересно.

Общие вопросы:

Образование:

Честно говоря, я предпочел бы не останавливаться на этом вопросе.

Квалификация:

СОВы: Зелья, Защита от Темных Искусств, Предсказания, Древние Руны, Арифмомантика, Преобразования, Астрономия, Маггловедение, Уход за магическими Существами, Гербология.

ТРИТОНы: Зелья, Защита от Темных Искусств, Арифмомантика, Предсказания, Преобразования.

Диплом по Зельеделию колледжа Ст. Ральфа, Оксфорд (Кстати, если Люциус Малфой будет утверждать, что учился в Оксфорде, знайте, что он лжет. Он заканчивал политехнический институт в Гримсби, и специализировался в уходе за магическими существами).

Докторская степень по (Защите от) Темнымх искусствам колледжа Ст. Кухберта, Кэмбридж.

Предыдущие места работы и должности:

Участник известной рок-группы "Проклятый": Я покинул группу по причине творческих разногласий и случайной гибели остальных трех музыкантов.

Сотрудник лаборатории Зелий в престижном Институте Борджиа, в Италии. В мои обязанности входило приготовление необходимых зелий. Уволился, проработав год. Эти свол… люди присваивали мои разработки, а потом пожинали лавры. Должен отметить, что не имею ни малейшего отношения к пожару, уничтожившему задние в ночь после моего увольнения.

Помощник бармена в "Кабаньей голове". В мои обязанности входило подавать напитки, протирать столы и доставлять домой мертвецки пьяных или просто мертвых клиентов.

Министр Культуры в Министерстве Магии. Основной причиной моего присоединения к Упивающимся смертью стала именно эта, скучная и бестолковая работа, в тесном контакте с Корнелиусом Фаджем (которого в детстве уронили вниз головой, не иначе).

Упивающийся Смертью. В обязанности входили допросы, поджоги и прочие действия, о которых я не хочу упоминать, потому что вы можете засомневаться в моей профпригодности я раскаялся в своих преступлениях и воспоминания о них для меня невыносимы. Я и так уже прерывался и бился головой о стол.

Шпион. Не могу сообщить вам деталей, но это очень опасная и благородная деятельность.

Почему вы хотите работать в Хогварце?

Мне нужны деньги

Выбор невелик – или это, или кондуктором на "Ночной рыцарь", а меня укачивает

Хочу, чтобы у остальных было такое же несчастное детство, как у меня

Я всем сердцем люблю детей, и всегда мечтал содействовать развитию и росту юных дарований. У меня остались самые лучшие воспоминания о годах, проведенных в Хогварце. Мне очень хотелось бы вернуться в этот прекрасный мир с его прославленными традициями, высоким качеством образования, безукоризненной честностью во всем, забавными шутками и веселыми шалостями и полным отсутствием оборотней и будущих серийных убийц. Работа преподавателя обличена высочайшей ответственностью, но я надеюсь, что у меня достаточно квалификации и терпения для того, чтобы достойно выполнять ее. Удовольствие - и честь – оказывать влияние на умы будущих поколений наполнит мою жизнь высоким смыслом.

Пожалуйста, не обращайте внимания на пятна – это кровавые слезы, которые я пролил, вымучивая из себя этот тошнотворный образчик художественной литературы.

Не хотели бы вы вместо этого пойти работать Аурором?

Нет, нет, и еще тысячу раз нет. Я может быть и злодей, заблуждающийся, но не полный идиот.

Важные вопросы:

Не знаете ли вы приличного магазинчика, в котором продаются носки и лимонные леденцы?

А если бы и знал, не сказал бы. Хорошего поставщика носков очень трудно найти.

Вы отрицательный герой?

Да.

Ой, подождите, я хороший, притворяющийся плохим.

Или, возможно, плохой, притворяющийся хорошим, который притворяется плохим..

Или скорее даже хороший, притворяющийся плохим, который притворяется хорошим, который притворяется плохим.

А если честно, я сам совсем запутался.

Оцените свои магические способности по шкале от одного до десяти.

Восемь, но в плохие дни не больше шести.

(На ваше усмотрение) Сколько дорог должен пройти человек, чтобы заслужить право называться человеком?

33189799364.64392703

Можете ли вы сказать, что вы:

Разделяете душу или тело с Волдемортом/ безмозглый самовлюбленный тип/ оборотень/ замаскированный Упивающийся Смертью, одержимый идеей убийства Гарри Поттера и возрождения Темного Лорда/ авторитарный соглядатай Министерства Магии? (Последний пункт вычеркнут, поскольку признан не препятствующим трудоустройству). Кандидаты должны понимать, что в случае, если они дадут положительный ответ на этот вопрос, они, скорее всего, будут признаны непригодными для работы в Хогвраце.

Нет по всем пунктам. Хотя меня начинают одолевать серьезные сомнения по поводу моих будущих коллег.

Спасибо за то, что заполнили анкету. Не взирая на то, окажется ли успешной ваша попытка поступления на работу, ваша главная победа в том, что вы решились ее предпринять. Не забывайте, что улыбка позволяет сгладить самую неприятную ситуацию, и что чистые носки непременно улучшат ваше настроение и самочувствие.

Это уже лишнее, Альбус. Приторно до тошноты. У меня даже голова разболелась. И полагаю, тебе лучше знать о том, что твоя зацикленность на носках породила массу отвратительных сплетен, распространяющихся бывшими студентами.

Комментарий Эксперта:

Квалификация соответствующая, но очевидны личные проблемы и отдельные признаки психопатии. Например, мне известно, что у него в гостиной висит мишень для игры в дартс с прикрепленным на ней портретом Джеймса Поттера. К тому же многие замечали, что он избегает солнечного света (? Вампиры среди предков). Если хочешь, принимай его, но потом не говори, что я тебя не предупреждала.

М. Мак-Гонагалл.

Решение директора:

Можете считать это моим капризом, но давайте дадим ему шанс!

Альбус Дамблдор.

0

15

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...

0

16

Финальная встреча Вольдеморта и Дамбльдора. — Вот выгнали мы вас, Выбегалло, — сказал Дамбльдор, превращаясь в Романа Ойру-Ойру и доставая умклайдет, — и что же вы натворили? — Критики, критики не любите, — отвечал, отдуваясь, Сами-Знаете-Кто.

0

17

Из размышлений Дамблдора. "Вот интересно, если заорать на полный голос в библиотеке, то маглы на тебя посморят, как на сумасшедшего, а если в самолете, то присоединятся?"

0

18

Гарри: — Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

0

19

Ночь. Общая гостиная факультета Гриффиндор. Гарри Поттер в полном одиночестве сидит у камина и полирует рукоять своей метлы. Внезапно в помещение врывается Рон Уизли: — Наконец-то я смог узнать всю правду об этом проклятом болгарине! — Какую такую правду, Рон? О чём ты говоришь? — Выяснилось, что Виктор Крам — это псевдоним, а квиддич — всего лишь прикрытие. На самом деле он революционер-подпольщик по фамилии Инсаров...

0

20

Тридцать лет понадобилось Гарри Поттеру, чтобы понять, почему он терял сознание в присутствии дементоров, когда слышал голос матери. Она кричала: «Твой настоящий отец Северуууууууус Снееееееееееейп».

Малфой-Менор. Слышится голос Горлума: -Моя пре-елесть, отдай мне мою прелесть! Люциус Малфой, не открывая глаза: — Горлум, я же сказал — к Добби не ходить! Опять ты слэшерных фиков начитался?

0

21

- Дементор! – вскрикнул Поттер. – На-а-азгул! – прошипел Ангмарец

Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.

Во время бури очень сильно пострадал Добби, так как был избит собственными ушами.

Гарри Гермионе — Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? — Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

0

22

- Чужой план я отвергаю. Они — МОИ! — сказал Гарри Поттер и надел Очки Всевластия...

- А тебя, ХРАНИТЕЛЬ, я одариваю последним — сказала МакГонагалл и протянула Рону метлу...

0

23

Хагрид рассказал Клювокрылу интересный анекдот и они дружно хохотали до колик ( В сумасшедший дом, срочно.)

Драко созрел и упал с кровати (ака яблочко)

Трелони вышла к Гаррику и вылила ему на голову чашку чая. Он зашипел. "О, мой мальчик у вас в жиже четко вырисовывается микроволновка! Вас может ожидать опасность обжечься чем — то горячим ( Да что вы говорите, профессор!)

" Оххх! Аххх!" — расстроился Северус и одним махом проглотил котлетку, блин и батончик хлеба

0

24

Блум написал(а):

" Оххх! Аххх!" — расстроился Северус и одним махом проглотил котлетку, блин и батончик хлеба

однако ... Интересно а сколько Хагрид за один ох и ах съест ?

+1

25

Алиса написал(а):

однако ... Интересно а сколько Хагрид за один ох и ах съест ?

Трёх хомячков, сэндвич и бутылку пива?

0

26

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

Гарри, сам, не ожидая от себя такого, вспрыгнул с кровати и стал биться головой о стену. (Действительно, неожиданный ход ;))

"Ребята. Я хочу сказать Спасибо что вы были рядом со мной. За то что вы помогали мне в борьбе со злом. За то что вы есть. В мире больше нет людей на которых я могу положится нет никого кроме вас."-Тихо Шептал Гарри Затекая кровью. (Я искренне прослезилась. От смеха.)

ученик быстро разошлись (Раздвоился? Растроился? Расчетверился? Рас… В общем, размножился.)

Мистер Поттер! Что вы делаете ночью в кровате мистера Малфоя?!!!! - грозно!! спросил Снейп!!! Я... Мы тут... А что вы, собственно, делаете!! в кровати Малфоя тоже?!?!!?
(шедевр!!!)

0

27

Ремус Люпин занимается укрощением своего оборотня в одиночестве Визжащей Хижины, и тут благодаря Сириусу появляется Снегг. И немного Шекспира (небольшой кусочек, ага)

Снейп знал, что убьет Дамболдора, но это не мешало получать от него зарплату ( какой меркантильный тип, оказывается, Снейп!)

Отец Гарри - Джеймс, к сожалению умер еще в детстве ( какая жалость!)

Рон печально поглядел на Гарри.
— Боже, Гарри, не умирай, — прошептал он. — Ради нас всех, — Рон устроился поудобнее и заснул. ( переутомился, несчастный..)

Голос профессора был подобен реву раненого бульдозера (хорошо хоть, не рыку травмированного трактора…)

0

28

Люпин. Сирота. Сожрал, наверное, своих родителей и если и мучался потом, то лишь изжогой, а не угрызениями совести...(ноу коментс)

Ремус: — ...Кем бы ты хотел стать? — Думаю, что оленем, как папа, — Гарри задумчиво улыбнулся.

Снейп размашисто улыбнулся и выбег из каридора,на бегу оглянувшесь через себя.

Гарри сердито затопал всеми своими ногами на Снейпа

Люциус, с напором, холодный аристократ (Внимание, новый душ с усиленным напором!!!)

Ну еще профессор Канистра, по астрономиии… (Пр. Бидон/Бочонок/Бочка?/Жбан/ Контейнер? Кто больше? И что это ещё за предмет – «астрономияя»?)

- Вы находитесь в тайном обществе борьбы с Волан-де-Мортом,- услышав его имя, по комнате пробежал страх. (А откуда куда страх бежал? Из угла в угол?)

..ухмылка ползает по лицу ( все не решаясь, где бы остановиться!)

0

29

Гарри уже подумывал о том, чтобы найти себе приемника (Радио – это очень полезная штука, несомненно.)

За окном [Хогвартс-экспресса] мелькали разные пейзажи (То джунгли, то айсберги, то пирамиды…)

Он [Большой зал] стал еще красивее с тех пор, как Гарри видел его в последний раз. Располагались четыре длинных стола (Столы располагались поудобнее, поуютнее, натягивали на себя одеяла и взбивали подушки ;).)

Профессор начал диктовать рецепт зелья, но, влетевший в класс всклокоченный Гарри, не дал его рту закрыться. (так и представляется, как Поттер геройски удерживает челюсть несчастного профессора..)

0

30

Неужели она Волан-де-Морт? Но у нее же нет на голове тюрбана!( железное алиби!)

0


Вы здесь » Winx Club: Туман » Юмор » Анекдоты про Гарри Поттера


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC