Инструкция для авроров по обнарушению Пожирателей Смерти.
1) Человек, который идет по улице и смотрит по сторонам - Пожиратель Смерти.
2) Человек, который идет по улице и спокойно смотрит перед собой - хладнокровный Пожиратель Смерти.
3) Человек, который идет, задрав голову вверх - Пожиратель Смерти - лунатик.
4) Человек, который идет, опустив голову - Пожиратель Смерти - ипохондрик.
5) Человек, который не идет по улице - заболевший Пожиратель Смерти.
Всех вышеперечисленных лиц задерживать до выяснения личности.
Анекдоты про Гарри Поттера
Сообщений 61 страница 90 из 114
Поделиться612009-07-27 11:38:42
Поделиться622009-07-27 11:43:39
Встретились как-то на узкой тропинке Гарри Поттер,Порри Гаттер,Таня Гроттер,Оля Броттер и офигели друг от друга...
Василиск прежде, чем напасть на Джинни, выполз из раковины в солнечных очках. Воспоминание Реддла никогда ещё не было так близко к провалу!
Опрос профессора Бинса на тему "Где сейчас находится Мерлин?" Результаты.
Гарри: На том свете.
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин не умер. Он находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая... (далее оторвано и приписано "Грейнджер, заткнись! Драко".
Рон: У нас в туалете. Каждое утро отец подбегает к туалету, дёргает дверь за ручку, а потом кричит "О, Мерлин! Ты ещё там?!"
Поделиться632009-07-27 11:46:32
Пьяный Гарри шлялся по запретному лесу. Видит - идёт Волдеморт в тюремной робе. Гарри зажёг свет "люмосом", потом замахал палочкой и заорал:
- Слышь, зебра, а ну вали отсюда, я из-за тебя ни хрена дороги не вижу!
- Моя прелесть, - бормотал Горлум, хватая кольцо.
- Отдай! - испугался Волан-де-Морт.
Штаб Волдеморта.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто: надо замочить пять грязнокровок и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!
Поделиться642009-07-27 11:49:02
Чем закончилось дело, когда судились Дамблдор со Снейпом?
Фадж получил десять лет.
- Итак, Гарри, — говорит Дамблдор, — я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе — если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе — что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
- Профессор, вы ещё кокаину будете нюхать?
Однажды Драко, Крэбб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако всё ПРОВАЛИЛОСЬ. Кабель оборвался, когда они поднимались по нему на четвёртый этаж.
Поделиться652009-07-27 11:51:50
Новости в "Пророке" от 1 августа 1997 года:
"Вчера во время операции "Семеро Поттеров" погиб Аластор Грюм по прозвищу Грозный Глаз, один из членов Ордена Феникса и правая рука Альбуса Дамблдора. Это третья правая рука Альбуса Дамблдора, потерянная за ход Второй войны с Тёмным Лордом."
Поделиться662009-07-27 11:53:42
Решили Гарри и Рон зарегистрироваться Вконтакте (Одноклассники, ещё там где-нибудь). Гарри зарегистрировался, ждёт сообщения от Рона. Устав ждать, звонит другу и говорит:
- Ты зарегился?
- Да.
- Я тоже! Чего тогда не добавляешь-то?
- Да тебя тут штук двести, меня около пятидесяти, и уже 4 Гермионы меня куда-то приглашают! И не регься!!!!! Тут и Снеггов немерено....
"Книга примет" Сивиллы Трелони:
- Если вам дорогу перелетела чёрная мошка - у вас отличное зрение.
- Берегитесь чёрной кошки с пустым ведром.
- Если вы увидели бабу с вёдрами и коромыслом - значит, вы в деревне.
- Кто рано встаёт, тот всех достаёт.
- Перед дождём пауки разбегаются по своим паутинам и негромко ругаются матом.
Поделиться672009-07-27 11:58:02
Идет Гарри по лесу. Вдруг ему навстречу выходит некто: в длинной черной мантии,сам бледный, худой, щеки ввалились, глаза красные...и говорит:
-У меня для тебя две новости- хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, с хорошей...
- Я- не Лорд Волдеморт.
- Уф, пронесло! А какая тогда плохая?
- Я- граф Дракула.
Поделиться682009-07-27 12:00:57
Волан-де-Морт врывается в Хогвартс и видит две целующиеся пары: Гарри/Джинни и Рон/Гермиона. Волан-де-Морт неожиданно сам в себя ударяет Авадой Кедаврой и падает замертво.
Гарри неожиданно говорит своим друзьям:
- Прав был Дамблдор, когда говорил, что любовь сильнее всего!
Миссис Уизли говорит Поттеру:
- Ради Мерлина, Гарри, не садись на этот диван - в нем полно клопов!
Поттер нерешительно:
- Э-э-э… ну, так выбросите его!
- Да мы выбрасывали, - печально вздохнула Молли. - Они его назад заносят.
Поделиться692009-07-27 12:03:56
Рон сдает экзамен по зельям. Сдает очень плохо. Профессор Снейп пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
-За что Волдеморт убил Снейпа?
-Из зависти к размеру носа.
Поделиться702009-07-27 12:11:30
Радостный Хагрид:
- А сегодня мы будем проходить на уроке, э-э-э-э, драконов! Вот один замечательный экземпляр...
Гарри (вполголоса):
- Спасаемся в хижине Хагрида.
Гермиона (осматриваясь):
- В какой хижине?
Гарри:
- Хагрида, конечно.
- Какого Хагрида?!
Поделиться712009-07-27 12:16:37
Снейп - Поттеру:
-Знаете, мистер Поттер, а по гриффиндорской логике вы мой друг.
Поттер:
-?!?!?!?!?!?!?!?
Снейп:
-У вас в Гриффиндоре есть привычка называть друзями тех, из-за кого у тебя постоянно неприятности, да еще и с мерзким характером.
Поттер, хлопая зельевара по плечу:
-Северус, дружище!..
М.Спивак перевела Severus Snape как Злодеус Злей.
"Росмен" - как Северус Снегг.
И НИКОГО ИЗ НИХ НЕ ДОДУМАЛСЯ ДО ВАРИАНТА СЕВЕРУС ЦАП!!! (англ. to snap - хватать, ломать, огрызаться, произноситься идентично "снейп")
Поделиться722009-07-27 12:22:44
Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой.
1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.
Поделиться732009-07-27 12:24:37
Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"
Трудно найти черную кошку в темной комнате, если…
Гермиона:
- Если ее там нет!
Гарри:
- Если на кошке - мой плащ!
МакГонагалл:
- Если кошка против!
Снейп:
- Если там – черная собака!
Блэк:
- От собаки слышу!
Поделиться742009-07-27 12:25:00
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Зельеварение
Дурмштранг
Аврорат
Серпенсорция
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Петрификус Тоталус
Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Экспеллиармус
Мимбулюс Мимблетония
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
"Нет, мне больше не наливайте"
"Нет, Малфой, не раздевайся, ты не в моем вкусе"
"Добрый вечер, профессор Снейп, я рад что мы с вами встретились в этом коридоре".
Поделиться752009-07-27 12:26:45
Только падая в шахту, Темный Лорд ситхов осознал, что Дарт Вейдер был агентом Дамблдора...
...Хвост стоит на коленях перед троном Вольдеморта:
— Пророчество, говоришь? Это уже почти всем известно. Чем ты оправдаешь свою медлительность?
— Хозяин! Я знаю кто стал хранителем тайны Поттеров!
— Не надо большого ума, чтобы понять, что это Лили. Что это нам дает?
— А вот и нет, Хозяин! Это я!
— Какой идиот это придумал?
— Дамблдор!
Поделиться762009-07-27 12:28:04
Артур Уизли: Гарри, я сегодня узнал оригинальный немагический способ борьбы с паразитами!
Поттер: эт тапки что ли, мистер Уизли?
- Профессор Снейп, помогите! У меня часы украли!
- Без пяти четыре, Поттер.
Поделиться772009-07-27 12:57:17
История школы Хогвартс: Как-то раз после отбоя учащийся в Грифиндоре анимаг Петигрю был замечен в коридоре анимагом МакГонагал. Эта история могла бы закончиться весьма плачевно для нарушителя порядка, если бы анимаг Блэк не поспешил на помощь другу и не загнал анимага МакГонагал на дерево...
Вариации на тему:
Дамблдор: Минерва, куда это пропал ученик Вашего факультета Петигрю?
Макгонагал (ковыряя в зубах): Понятия не имею...
Джеймс - Лили: Сегодня уроков точно ни у кого не будет. Бродяга ночью загнал нашего декана на Гремучую иву и весь профессорский состав сейчас думает, как ее оттуда достать...
Поделиться782009-07-27 13:01:46
- Круцио твою Аваду через Империо!
- Гриффиндор твою Гермиону!
- Квоффлостукнутый и не лечишься!
- Чтобы тебе фики про Поттера на болгаском читать!
- Чтобы про тебя фанфик написали!
Поделиться792009-07-27 13:02:46
Трелони: Гермиона, деточка, вы под каким знаком родились?
Гермиона: Под знаком "Не влезай - убьёт!"
Поделиться802009-07-27 13:05:55
На что только ни отважится пойти настоящий гриффиндорец ради зачёта по зельеварению! Даже на зачёт!
Дело было в Китае на празднике.
Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Фраза (Люциуса Малфоя):
- Я искал директора, ПОЗВОНИЛ в школу...
Поделиться812009-07-27 13:06:46
Гарри открывает дверь и видит: Дамблдор пьёт чай с Волан-де-Мортом, болтают так спокойно. Обалдевший Поттер тихо говорит:
- Профессор... что вы... делаете?
- Это другой фанфик, другой файл открой!
Авроры врываются в Ставку Волдеморта. В зал, где сидит Лорд, вбегает Яксли и орет:
-Шеф! Нас атакуют авроры!
-Яксли, что это за панибратство? Круцио, круцио! Выйди, снова зайди и доложи как положено.
Яксли выходит. Потом появляется снова. И спокойно произносит, показывая на дверь:
-Авроры, мой лорд.
Поделиться822009-07-27 13:07:34
Играют Лорд со Снейпом в шахматы. Снейп не в настроении.
Лорд делает первый ход: е2-е4. Снейп тут же говорит:
-Всё, мой лорд, извините, но вам мат через тридцать два хода.
Лорд вычислил-таки дом Блэков, посылает туда УПСов. На следующий день вызывает их, чтобы отчитались.
-Ну что, много ловушек и заклятий против вторжений вы там обнаружили?
-Пока только одно заклятье.
-Всего одно? Я-то думал, там на каждом шагу что-нибудь... А что за заклятье?
-Никак не можем входную дверь открыть.
Поделиться832009-07-27 13:08:05
Ремус Люпин любил с Роном разговаривать. Бывало, сядут они на кухне дома Гримо,12 и давай друг другу жаловаться. Рон жалуется на маму, что она ему свободы не дает, а Ремус – на луну, что она тоже ему свободы не дает. Когда Ремус выпивал лишку, он начинал путаться и вместо луны жаловался на солнце и на всю солнечную систему. Но Рон понимал, что Ремусу надо пожаловаться, и не уходил с кухни. Потому что Рон был добрый, и его все за это любили.
Поделиться842009-07-27 13:09:01
Обычный налет УПСов. Ночь, темень, только в одном доме свет горит. Стучатся в дверь.
-Кто там?
-Откройте, Упивающиеся Смертью!
-Никого нет дома.
-А кто говорит?!
-Вам послышалось.
-А почему свет горит?!!
-Сейчас выключу.
Поклонникам "Пираты Карибского моря".
4 курс, мадам Максим уже прибыла, ждут из Дурмстранга. Внезапно в озере возникает воронка, из неё появляется мачта.
Дамблдор: Каркаров!
Снегг: Нет, это "Летучий Голландец".
Поделиться852009-07-27 13:12:04
Тяжелые будни УпСов.
Люциус диктует, Долохов записывает.
-Так, на завтрашний рейд берем по пять бутылок огневиски на мага.
Встревает Яксли:
-Да не надо по 5 на мага. В позапрошлый раз брали по 3, а потом Хвоста еле нашли в лесу.
-Заткнись. Сказано: отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага.
Встревает Эйвери:
-Может, все-таки не будем по 5? В прошлый раз брали по 4, а потом порт-ключ не могли найти, пришлось дожидаться, пока нас Шеф найдет.
-Заткнись. Отправляемся в Запретный Лес, берем по 5 бутылок огневиски на мага, Хвоста не берем, от порт-ключа не отходим.
Поделиться862009-07-27 13:12:50
Молодой Дамблдор сидел в лучшем берлинском ресторане вместе со столь же молодым, белокудрым Гриндевальдом, и распивал с ним французский коньяк двадцатилетней выдержки. Вокруг них сновали штук десять услужливых официантов.
Голос из-за кадра (вроде Риты Скитер):
- ...и лишь одна мысль грызла голову великого мага: всё ли он сделал для Родины? Всё ли он сделал для победы над врагом?
Поделиться872009-07-27 13:13:48
Из истории крестражей: Согласно легендам, первый крестраж был создан из иглы. По слухам, чтобы избежать опасности уничтожения сего крестража, его создатель спрятал иглу в яйцо, яйцо - в утку, утку - в зайца, зайца поместил в сундук, а сундук подвесил на верхушку одного из миллионов дубов, составляющих обширный лесной массив Средне-Русской равнины. Благодаря этому, будучи неоднократно убитым различными «добрыми молодцами», он всякий раз возрождался (по некоторым предположениям, из костей своих предков). Идея с созданием крестража оказалась столь успешной, что данный Темный Волшебник по истечении нескольких тысячелетий был занесен в реестр Фольклорных Персонажей Древней Руси под именем «Кощей Бессмертный».
Поделиться882009-08-27 17:30:03
Волдеморт: Кентавр наполовину конь.
Дамблдор: Кентавр наполовину человек.
Снейп: Меня тут кто-нибудь расколдовывать собирается?
Завтрак. Большой зал. Взбешенный Гарри бегает и орет:
- Если еще раз услышу слово "слеш", заавадю!!!
Входит Снейп:
- Сл.....
-АВАДА КЕДАВРА!!!!
Снейп, падая:
- изеринцы, на субботник...
Поделиться892009-08-27 17:30:38
Как-то мадам Помфри уехала, и замещать её в больничном крыле оставили профессора Снейпа. И однажды Снейпа попросили взять кровь у Гарри Поттера на анализ. Пошёл Снейп брать кровь. Возвращается. Его спрашивают:
- Профессор, вы кровь взяли у Гарри Поттера?
- Да. Ровно 5 литров.
Поделиться902009-08-27 17:31:38
Гермиона у зеркала:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно - это нонсенс.
Волдеморт: Стакан наполовину пуст.
Дамблдор: Стакан наполовину полон.
«Кому стакан, а кому аквариум», - тоскливо подумал Снейп, взмахнув плавником.