Winx Club: Туман |
Привет всем, кто сейчас на форуме! Давайте сыграем в ролевую! У нас очень интересно, форум активно развивается! Мы рады новым игрокам! Обращаю внимание на то, что весь форум не виден ни гостям, ни рекламе. |
Время и дата в ролевой: 2 декабря. Утро. Солнце выглядывает из-за туч. | |
 Навигация по форуму: |
Новости: Внимание! Изменён шаблон анкеты. Все данные игроков переносятся в архив. Просьба перезаполнить анкету по новому шаблону. Тыкаем каждый день!
| |
Сюжет: Начало действий. К востоку от Магикса появились чудовища и нападают на город. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Winx Club: Туман » Юмор » Анекдоты на разные темы
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Да спасет нас F1, да сохранит нас F2. Во имя контрола, шифта и святого делита. Ескейп
с ролевых игр:
..."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"
***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"
***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "
***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."
***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."
***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"
***
- Я скомный проповедник, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."
***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."
***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."
***
"Они меня из плена выгнали..."
***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"
***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок на ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.
***
"Я не догоню - арбалетный болт догонит."
***
"Да, разве ж мне можно верить? Я, вон, сам себе не доверяю, недавно сам себя на сто баксов кинул..."
***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...
***
Недавно встретила пару забавных надписей на машинах... Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН" Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса. Причем машина явно не только по асфальту ездила — везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают колесо. Надпись гласит: "ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"
(История) "А во время второй мировой войны проходили сражения в Африке?" — "Да... Вот здесь пехота, здесь конница, тут эльфы... А вот здесь инопланетяне частенько сажаются..."
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
С уроков математики:
Кому мало задач — подходите, я озадачу.
Когда две плоскости пересекаются, там точек много. Сейчас посчитаю...
Конец первого вектора обнюхивает начало следующего.
Мы вывели формулу, которая нас не интересует!
Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!
В формуле появился знак "минус". Раньше его не было.
Лес окинув мутным взором,
Слег закат за косогором. (Пить меньше надо....даже закату)
Треснула сухая ветка,
Тишины разрушив сетку, (дисконнект?)
И раздался дикий вой,
Встрепенулся листьев рой, (ничего себе вой!)
На поляну вышел волк,
Тут же вой во мгле умолк. (кстати, а кто выл-то?)
Раздалось в кустах рычанье, (да сколько же их там, в кустах?!)
Отогнав кустов молчанье...(С нами новый триллер — "Молчание Кустов"!)
...Вдали, на заснеженном поле,
Мелькают усмешки волков...
Они здесь как дома, на воле...
В блистании глаз и снегов...
(О, чеширские волки! Концептуально).
А я стою во мгле, в тумане разложения,(а нечего было лезть в канализацию)
Но в глубине души моей, коробиться сомнение, (в смысле, залезает в коробочку?)
Желание прекратить остановить рушение! (казнить нельзя помиловать!)
Российские ролевики настолько суровы, что....
...встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
... порой оружие гуманизируют гвоздями
...челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
...Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...заваривают "Ролтон" прямо во рту.
...заезжают на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...об их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах, кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители Марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитовым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться!
...по их правилам экономики можно сдавать диссертации
А по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств.
...не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема.
...не выходят за дровами без меча
Школьные приколы:
Учебный год – хождение по мукам
Звонок с урока – золотая симфония
Звонок на урок – спасайся, кто может
Девочки в классе – спящие красавицы
Мальчики – рыцари, печального образа
Завуч – дикая собака Динго
Директор с учителями – Али-Баба и 40 разбойников
Родительское собрание – много шума из ничего
Шкаф журналов – остров сокровищ
Лекция учителя – новый анекдот
Буфет – центр попадания
Классный руководитель – укротитель тигров
Дорога в школу – незабываемая тропа
Дневник – книга жалоб
Физик – электрохулиган
Химичка – злая колдунья
Математичка – гром и молния
Географичка – лягушка-путешествиница
Урок истории – бабушкины сказки
Новый учитель в классе – заяц в клетке с тиграми
Ответ у доски – репортаж с петлей на шее
Случайная пятерка – я помню чудное мгновенье…
Двойка – обыкновенная история
Дорога у учительской – опасная тропа
Директор и Завуч на уроках – незваные гости
Ученик без шпаргалки – всадник без головы
Директор – фантомас
Отличник – белеет парус одинокий…
Хорошисты – веселые ребята
Шпаргалка – подлинный документ
Урок химии – 45 минут в аду
Контрольная – 2% надежды
Подсказка при директоре – подвиг
Задача на экзамене – последний шанс выжить
Школа – богиня смерти
Что мы узнаем из американских фильмов:
> 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы
раз зайдут в стрип-клуб.
>
> 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить
по-английски.
>
> 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо
парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
>
> 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до
подбородка а мужчину только до пояса
>
> 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает
ему 48 часов чтобы закончить дело.
>
> 6. Посадить самолет может каждый.
>
> 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы
спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно
беспрепятственно попасть в любую часть здания.
>
> 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
>
> 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими
красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
>
> 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое
главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.
>
> 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем
необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
>
> 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в
кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
>
> 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне,
он просто открывает дверь холодильника.
>
> 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,
героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
>
> 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
>
> 16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
>
> 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно
яростно поворачивать руль в разные стороны
Вы слишком увлеклись Пиратами, если...
Если на вопрос милицейского патруля вы отвечаете: » А может три шиллинга, а имя... Черт с ним?»
Если теперь на вашей машине горделиво красуется огромная наклейка «Черная жемчужина»
Если вы наконец-то нашли себе девушку, и теперь усиленно занимаетесь три часа в день фехтованием.
Если у вас под подушкой лежит зачитанный до дыр Пиратский Кодекс
Если попав в разборку между двумя группировками, вы требуете, чтобы вас отвели к Капитану, и что самое удивительное, вас действительно к нему отводят!
Если у вас такой же парик как у губернатора.
Если на вопрос родных, чего бы вы хотели на десерт, вы отвечаете: «Бушель яблок»
Если увидев, как угоняют вашу машину, вы кричите вслед: «Гнусные пираты!!!»
Если вашу кошку зовут Элизабет, пса - Джек, попугая - Уилл, а в аквариуме обитает черепаха - Норрингтон.
Если ваши знакомые уже боятся упоминать при Вас слово «пираты» боясь нарваться на получасовую лекцию об истории, привычках и образе жизни последних, сопровождаемую списком книг которые им (знакомым) необходимо прочитать, чтобы лучше разобраться в этом вопросе...
Если гостях вы говорите: «Перед кем здесь чиниться!», после чего хватаете самый большой кусок и смачно вгрызаетесь в него.
Если вы очень трепетно относитесь к своей шляпе и не позволяете никому к ней прикасаться.
Если гуляя по набережной, вы начинаете присматривать себе какой-нибудь бриг, чтобы реквизировать его…
Если вы учитесь в школе, вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу.
Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце.
Если когда у вас прорвало батарею, вы вошли в комнату со словами: «Здесь налицо течь!»
Если вы любите на досуге поразмышлять о смысле выражения ’Нем как могила’
Если когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: ’Ты не бывал в Сингапуре...’
Если вы не можете (или просто не хотите)правильно выговорить слово ’парламентер’
Если распеваете пиратские песни, хлебая ром.
Если при первой же возможности садитесь в чужое, так сказать, транспортное средство с невинными словами «Извините, никак не мог удержаться».
Если наконец, таки научились не только плавать, но и мастерски нырять, дабы не потонуть вместе с внезапно тонущем реквизированным корытом
Если кто-то выливает жидкость в раковину, вы с криком «Но ром-то за что?! » вскакиваете с места.
Если вы стали обожать маленьких мартышек.
Если ваш любимый фрукт- зелёное яблоко.
Если когда вам протягивают что-то съестное вы кричите:«Отравлено! »
7 чудес социализма
1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало
Дед и бабка учли свою ошибку и испекли кубик.
Владелец ресторана звонит в рекламное агентство:
- Помогите мне придумать название ресторана из 2-х слов, чтобы сразу было ясно, что у нас главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
Ему сходу предлагают:
- "Блин компот".
Звонок в турагенство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем.
- А какие курорты есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно, Нувейба мне подходит.
- Когда едете?
- Да мы тут кроссворд разгадываем!
Code Geass. Кто как будет открывать дверь. Сперто с контакта.
Лелуш Британский – Наложит на дверь Гиас. Увидев, что она невосприимчива, он насторожится и наложит Гиас на кого-нибудь другого, чтобы тот открыл дверь, при этом сам будет наблюдать за этим с большого расстояния, кося под студента.
Куруруги Сузаку – Попросит дверь открыться, попросит ее настойчивее, попросит ее еще настойчивее, извинится и разнесет дверь в щепки ударом ноги.
СиСи – Будет сидеть под дверью, есть пиццу и ждать, пока Лелуш сам додумается открыть дверь.
Казуки Карен – сядет в Алого Лотоса и уничтожит дверь из Хадрон-пушки с криком «Не стой у меня на пути!!!»
Принц Шнайзель – Взорвет дверь вместе со всем городом Фреей. А вдруг там был Лелуш?!
Принцесса Юфемия – попросит дверь открыться, попросит еще раз, и еще, и еще… Потом отчается и позовет Сузаку.
Лорд Джеремия Готвальд – сначала наложит на дверь антигиас, а потом все-равно разрубит ее клинками.
Саяко – заберется по стене в окно.
Нанали – попросит братика открыть для нее дверь.
Ширли – соберется с духом, покраснеет и откроет дверь – «а вдруг там Лелуш?!»
Милли Эшфорд – Устроит соревнование среди студентов, назначив в награду свой поцелуй. Студенты в ажиотаже сломают дверь, но Милли все равно устроит по этому поводу праздник.
Тодо Киоширо – разрубит дверь катаной просто по привычке.
Дитхард Рид – снимет репортаж про то, как Лелуш будет открывать дверь.
Оги Канаме – Нетерпеливо откроет дверь «А вдруг там Виолета!?»
Виолетта Ну – Будет долго собираться с мыслями и откроет дверь нерешительно «А вдруг там Оги!?»
Лии Синка – Сотрет дверь с лица земли, как и все прочее, сто станет перед ним и Тянь Цзы.
Тянь Цзы – Будет плакать перед закрытой дверью, до тех пор, пока ее не откроет Синка.
Ллойд пудинг – Побежит к Сесиль и вместе они придумают найтмера, который будет открывать двери быстро, сильно и плашмя.
Ракшата – быстро придумает найтмера, который открывает двери еще быстрее, сильнее и плашмее, чем найтмер Ллойда.
ВиВи – Просто откроет дверь и войдет. Кого ему бояться?!
Чарльз Британский – пошлет имперскую армию, чтобы она открыла дверь. А за одно и все близлежащие двери в пределах континента.
Принцесса Корнелия – Пронзит дверь саблей. «А вдруг там прятался Лилуш?!»
Сэр Гилфорд – Проткнет дверь пикой в честь принцессы Корнели.
Джино Вайнберг – пнет дверь просто от скуки.
Аня Альстрейм – Ударится лбом в соседнюю стену, так как она смотрела в телефон.
Королева Марианна – Подождет Чарльза и они откроют дверь вместе.
Нина – Взорвет дверь маленькой фреей, а потом будет долго страдать.
Сумераги – сначала постучится, а потом откроет дверь. Она же вежливая девочка.
Ролло. – использует гиасс и откроет дверь меньше, чем за десять секунд.
Мао – распилит дверь бензопилой, представляя, что это СиСи
Бисмарк Вальдштайн – не будет открывать дверь, ведь он и так знает, что будет, когда он ее откроет.
Вы здесь » Winx Club: Туман » Юмор » Анекдоты на разные темы
